星空的邂逅　　

最近有一段小笑聞。
媽媽跟我說，她現在最想做的一件事，就是，喝新媳婦茶，當奶奶，抱孫。
我聽後回應：「我現在連照顧妳都未有能力，如何養妻活兒，我生孩子，我養不來的話妳幫我養麼？」我這種想法很無志氣，我知道。
她說：「你生孩子，不是我養誰養？」
「我才不要。」
「當你成了家，當了人的丈夫，爸爸時，你的心性自然會改變，因為你已經步進人生另一個階段。」媽媽說的很有理。
但不想就是不想。
直至今天致電祖母，談到工作問題，祖母氣道：「你這樣不行的啊，男人要有錢剩，要找個好的大姐頭，成家立室，生兒育女，繼後香燈。」
詳細不贅。
其實自己加冠才兩年，離而立之年尚有八載，用不著那麼急談婚論嫁。
祖母又說：「要是你有好的大姐交待，要結婚的話，我可以包辨酒席。」
我同樣是那句「我才不要。」
要得到甚麼，我從來堅持要靠自己的能力。何況嫁娶之事，關乎二人終生幸福，生育之事，又關乎另一個人運命，豈能為滿足別人而強迫自己，草草了事。
女人為甚麼都希望抱兒抱孫？想到可以無視一切，我實不能理解箇中的原因。

經常會被考倒的一條問題 - 「你對異性朋友的要求」。
其實我對這問題沒有好感，原因在於要求一詞。
人的關係，如非君臣、主僕、上司與下屬的話，要求一詞似乎太過嚴重。
自己又不是天之驕子萬人迷，被人問這問題時，難免會覺得受寵若驚，如果改用期望，會不會讓人容易接受？不過，若真要答的話，也太難了。
而我試問詢問一些女孩子的想法。
她們對男朋友終會有一套獨特的要求，但大致萬變不離其宗。
愛她、疼她、遷就她、相子不太差、脾性要好、要有事業、會上進、體貼、溫柔、一大籮故下省。籠統理由一大堆，可是從來沒聽過有人說對自己有要求。
女孩子喜歡條件，我統統沒有，亦不會要自己委身去做，所以我從來沒有甜蜜的戀愛過，對現在的女孩子來說，我是那種很現實的人，無趣乏味。但對於和自己有相似想法的人，我必然會是一個很浪漫的人，因為我認為應做的事才去做，可惜，若要人似我，除非兩個人，但現在的人卻多喜歡無聊…將無聊當有趣，反智再反智。所以人說相愛很難，但現在要遇到有情人，知心人更難。只能信緣。
而有些就說對人沒要求，聽來很感覺挺虛偽。因為自己的心裡其實多多少少有點要求。
聽過最自然的說法，是隨緣，隨感覺。但也太隨便，不過說這種答案的人其實心裡已有自己的想法和打算，只是他理解到說出來無意思，明顯思想層次較高，也有另一個可能，他不想答。
愛是隨感覺，但也不可以盲目，這就最難之處，如何在虛與實之間找一個平衡點，可稱得上學問。
所以我贊成維繫愛情並不是靠實質條件為最主要，愛情最依靠是愛情智慧。
愛情智慧的高低，有時跟智慧是成正比的。
因為正真有智慧的人，對待愛情的手法也很圓融練達。
換句話說，愛情智慧已包含在智慧之內。
當然也會例外，例如天生就可將真心順手便給的人，就算在其他方面他是如何愚鈍，他也算是愛情天才，付出與接納愛對這種人來說從來不是一個需要思考的問題。
而失戀會痛，是事實，大部份人也能理解。可是卻很少人能理解失戀背後帶來的意義。
失戀必然是大家出了問題，感情才有缺口，進而破裂，分開。
如果他會從失戀的教訓中檢討自己，改善自己，視戀愛如課堂、愛人如導師。認同失戀只等於下課的鐘聲響起，愛人離開自己因為她在你生命中的任務已經完成，一課完了，另一節將會來臨，在這之前會好好耐學到的吸收、溫習、備課，務求進步，為迎接另一個開始而努力。那麼他便算一個有愛情智慧的人。
一個人是否有愛情智慧，從了解他如何看待失戀就可以一清二楚。

我對屬於最佳層次的朋友很好，推心置腹，赴湯蹈火，可以共富貴，也可以渡患難。
不知為何，我對情人，態度卻比不上朋友好。
可能因為真心朋友，可以談天論地，風花雪月，毫不拘束。
而真戀人，卻處處需要避忌。很多時戀情最煩人之處，就是你只可以有她一個異性朋友，每每跟朋友約會，總會被問及：「是誰來的，是女孩？」。其實，儘管我說朋友的名字，妳也不會認識，我說朋友的性別，又生怕妳會不高興。除此以外，玩笑也要開得好小心，對方有錯，亦難以直斥其非，而且更要接受對方的喜好，但那些喜好，未必是你所能接受，例如吃車仔麵時加甜醬。
一切一切，全因為自己掛上了戀人的身份。
我認為由朋友變成戀人的關係,最苦。苦處在曾經滄海難為水，大家的關係難以回頭，就算僥倖過關，心裡也會有根終生的刺。
唯獨那種戀人以下，朋友以上的關係例外。
因為彼此如朋友般的戀情最愜意。
大家像朋友，不會束縳著大家，各自有自己的空間，有自己的圈子。雖成對方的牽絆，卻不會因這段關係而絆著對方的腳。不需要那種每日一電話的默契，不需要沒有話題也要硬著頭皮貼著電話筒挖話題，也不需要即使耳朵發麻也不敢提出掛線。
題外話，我總不能理解為甚麼女孩子如此喜歡冗長而無味的電話對話。有話題，對話時間再長也是充實，相反，天天談，事無大小也要拉著對方談電話，老實說，費時失事虛耗青春。
一言以蔽之：「無聊」
在我而言，有些事情太著跡便會形於乏味，因為含蓄從缺，神秘欠奉。
有些事情，雖然曖曖昩昩，但可以細水長流。
雖是吊胃口，但也最耐享受。
可惜，往往難以遇到智慧與品味跟自己程度相近的那一位。
命運是弔詭的。

最近終於找到了全套《キャラクシー エンジェル》中譯名字叫《銀河天使》。
是一部每集內容也完全沒有關聯的惡搞動畫，初次接觸是在ANIMAX，自此之後便愛上了。
每次看也差點笑得翹辮子。
在動畫中，我最喜歡的角色就是香草。
她是一個不茍言笑(或者不懂笑)，充滿病態並如凌波麗樣的人偶系女孩，相信神，雖然平常不多說話，但說的話也是很有深意的，往往讓我笑得人仰馬翻。
這才叫真正的幽默，所以我最喜歡她。
香草小姐，我愛妳！

有位名叫「心匙」旳朋友突然煞有介事的向我說：「我有條很深的哲學問題想請教你，因為搞破頭殼也想不通。」
「哇！哲學我不懂得。」雖然我這樣說，但她還是把問題說出來。
「姣和嗲兩者到底有甚麼分別呀？我想到頭也快爆了…….」
原本以為是學究式的無病呻吟哲學問題，原來只是一條八婆問題。
「好無聊既問題，這條問題我曾被人問過兩次，兩次皆是出自八婆的口。」
「咳咳…」
「=.= 我的意思是指想出這個問題的人。」
其實這個問題不可以用簡單來形容，應該要用無聊形容才貼切，我知道答案，開始解釋。
「其實姣與嗲本質是一樣的，根本就無分別，只差在不同的人，以不同的角度去看所以有不同的理解。」
「呀！問那個人又的而且確是八婆。」
「姣與嗲，或許有易層面或層次的不同，但它倆就好像擁有兩個面的硬幣，你在正面看，它就是字；你在背面看，它就係公。不過無謂從甚麼角度看有甚麼結果，硬幣始終是硬幣。只有八婆才會夾硬將本質一樣事情二元化。用意是將自己的行為稱作嗲，將別人的行為強冠姣的罪名。此仍八婆之心性與行為也。」
心匙：「…….」
「我的答案必定是最好的，因為經過驗證，『問這條問題的人必然是八婆←這才是真答案』…NO……我指是想得出這問題而又問出口的人。」
「其實，我想借這個問題帶出另一個問題 - 愛與恨是否二元？」
我以粗疏微薄的主觀理解去分析：「愛恨是兩種性質不同的東西。」
「那它們之間有甚麼關係？」
「雖然性質不同，但愛恨之間有著不可分割的關聯，俗語云，愛之深，恨之切；當愛得愈深，衍生出來的恨破壞力也愈強。要適切地形容愛與恨的其中一種關係，可以引用物理學的公式『作用力 = 反作用力』，打個比方，當你以單位100的力度打向牆壁，你的手就會承受單位100的衝擊力。」
「好多謝你的答案.，我的心舒服了許多。」
「若要抵銷恨的力量，方法好簡單，只要用單位100以上的恨攻擊力，攻擊令你受傷的人，理論上可以令自己恢復額外的自愛能力。而恨的攻擊力，亦即是報復！」

近來，迷上了寫Blog。
寫Blog的內容無遠弗界，可以寫心路歷程，惡搞軼事，無聊論文，甚至天文地理家事國事天下事。
記得自有網上日記以來，真正迷上了好像是第一次。
天氣好冷，外面刮著讓人面蛋生痛的寒風，窗子的玻璃蒙上的不知是霧還是霜，看上去，景物變得有點迷朦。
我拿車仔茶包泡一杯清香怡神的香片茶，輕輕的呷著。
我端坐在電腦前面，手指在鍵盤上躍動如飛，喀嘎喀嘎打著只有自己才會欣賞的所謂文章。
我打倉頡真的很快。
雖然如此，我仍覺得這比冒著風寒在外，虛偽地嘻笑或浪費時間在無聊的玩樂上，比較有意思。
我有點享受。
打得累了，或者把準備在腦內的題材都寫完了，就看自己喜歡的動畫，笑個肚子翻天，笑累了，就拿自己不看完的書目來看，寫寫筆記，肚子餓子就吃飯，累了蝸進暖暖的被窩就睡覺，造一個無憂的好夢。
這樣的生活，我漸漸覺得並無不妥，而且還有種很適合自己的感覺。
偶爾，我除了作以上的活動，也會寫寫小說，跟貓兒玩，聽喜歡的音樂，或者看看別人的Blog。
看書和看別人的Blog同樣有趣。
因為人生有限，自己的手腳只有一對，眼睛只有一雙，看書和看別的人Blog，可以利用別人的眼睛，以不同的角度去看世界。
看書可以用最短的時間獲取想要的知識和別人的智慧。
看Blog可以比訪問更方便地了解到別人的心思。
看動畫和電影可以吸收當中的靈感與創意。
聽音樂可以舒解身心，洗滌心靈。
人們當把隱蔽青年說得一文不值，他們好像內向，自卑，只活在自己的世界。
但我覺得御宅族也有很多種，有些是渾然天成，有些是自作自受，但有些卻是利用這種生活態度來給自己喘氣的空間。
你知道嗎？現在的世界太瘋狂，不用一些方法讓自己放鬆的話，人很容易瘋掉。
甚至有很多御宅族有很大的成就，例如日本著名的動畫監製「庵野秀明」，他也是個御宅族，但正因為如此，他才可以想出如《新世紀福音戰士》這樣寓意深邃的作品來。
至於我是哪一種？
我是那種不喜歡熱鬧，但間中也需要熱鬧的人，如是說，我是較為多元的御宅族，我不會抗拒走在街上，我喜歡打電玩看書看電影動漫聽音樂，也喜歡享受一個人獨處思考的時光。
當隱蔽青年，好像沒甚麼不好，只在乎自己的心態如何給自己定位。

坐擁書城的感覺好妙↑

我的心裡有鬼。
我的心裡住了很多鬼。
我的心裡住了一隻叫怨恨的魔鬼，她從前父母離異那天就住進來，我怨過自己的媽媽，恨過自己的爸爸。怨恨她也因此長大，同學們排斥我，她會長大，受到親人的白眼，她也會長大。
我的心裡也住了一隻叫憤怒的麼鬼，她在我受到挫節、叛背的時候住進來，正式進來是哪天我已經忘記了，但她好像說過她是從一個叫羞耻心的地方來的，小時候家族的人都看準我身邊沒父母親保護，便拿我的成績或尿床的事作笑柄，我一怒就哭了，雖然我沒吭聲，淚滾滾地流，臉也通紅起來，但我的神情很掘強，我知道，我的眼睛裡憤怒在燃燒，我一拍桌子，就離家出走了一天。那晚我在公園渡過，天氣好像特別冷。不過，我認為自己可以撐得上一天不吃不喝不睡然後才被發現拉回家已經很不錯。
我的心裡住了隻名叫妒忌的魔鬼，有一年，我的唐弟向我誇耀自己經常出國，去日本啊，去巴黎啊，乘飛機的感覺有多新奇，外國有多好玩，空氣多清新不同。作為一個十歲的小孩，羨慕是當然的，於是我跟媽媽說，我也想去。她便代我問唐弟的媽媽，即是我的伯娘，可否用我多年儲下的壓歲錢去一趟，怎料電話筒裡傳來了特別大聲的一句，那句話的語氣在任何時候回想都是那麼甚嚣塵上目中無人，她說：「三千蚊？去大陸都不夠，何況是日本。」剎那間，羨慕就變身成了妒忌，她還跟怨恨成了好朋友，並向我誓言，終有天我也能靠自己的力量去獲取想要的一切！
我的心裡也住了一隻叫報復的魔鬼。中學那年，我跟祖母在巿區同住，同屋的有我的二伯，還有她的妻女。正所謂相見好，同住難，我跟他們的關係惡化起來，鬧得很僵很僵，衝突不斷。
有天蘊釀已久的爭執爆發，他拿著刀來恫嚇我，我沒有退縮，挺起胸膛橫眉怒目與他對視。我的祖母死命把我拉回房中，他就把門踢爛。那天，報復就這樣進了來，他說，有一天他垂垂老矣，或者自己有權有勢的時候，便可以為所欲為，盡消心頭之恨。
我的心裡亦住了一隻叫憎惡的魔鬼。
我的初戀，被一個女同性戀者玩弄了，糟蹋了。至今，我仍記得自己斷續哭了兩天，傷心了一個月。於是我對女人，一樣心中有恨。
不過事隔多年了，這些魔鬼已經不能控制我，她們已經受我支配，力量供我所用。
魔鬼們都告訴我，只要努力，總有天會成功，閃耀著令曾睥睨我的人目眩神迷的光華。